Concours de Blagues

bon ben je m y colle
avertissement préalable je n ai rien contre les marseillais Very Happy

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table aufond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :

- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'encu...(autocensure).le chat. flower

Pourquoi Sean Connery et Aretha franklin ne peuvent pas se marier???

Parce que ca ferait aretha connery===> arrête ta connerie Very Happy

Vous connaissez la blague de la chaise???

Non!!!! ben elle est pliante....

MDR !!! Par contre ce post n est pas a sa place ^^

****** Post àdéplacer dans le topic concours de blague Merci Very Happy

******* => le sujet "concours de blagues"

Arf mille excuse quel blond fais-je lol!!!

he tu commences pas avec les blonds hein Very Happy

Au fait je suis pas suisse, quoique je n ai rien contre eux!!

C'est quoi le problème avec les Suisses? Suspect

ma choupinette Zenya aucun probleme avec la suisse et ses habitants!!
je precisais juste a hooo que je ne l etais pas
d ailleurs je ne suis meme pas française je suis azuréenne!!!
flower

bonne soirée a tous

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.J'
espère pouvoir te
rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime.

Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

trop good zenya
je connaissais la premiere mais pas la deuxieme!!

Alors une toute petite:

Une femme demande à son mari :
«Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour!!!»

flower

DIANE a écrit:: he tu commences pas avec les blonds hein

Au fait je suis pas suisse, quoique je n ai rien contre eux!!

Euh....quand j'ai dis ue tu étais suissesse DIANE lol Shocked

une petite blague a propos de noel
je viens de la recevoir par email et je vous en fait part

LETTRE AU PERE NOEL SANS TIMBRE

Cher Père Noel envoie moi un petit frère s il te plait....

Reponse du Pere noel

Envoie moi ta mère.......

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

CAUSE TOUJOURS !!!
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....

"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,
du laveur de piscine, et de ton frère....

(Alors messieurs, tournez votre langue 7 fois dans la bouche avant de faire 1 compliment à votre femme ange ricane

)
Mais je vous aime quand même!

Admin Age : 43 Messages : 940 Date d'inscription : 21/05/2009 Humeur : =)

Yop,

Quels sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent une femme portugaise ?

Réponse : L F M N H

( à lire à haute voix ).

P.S: je tiens à m'excuser auprès de la gente féminine portugaise Very Happy

++

je vais essayer de vous restituer une histoire qu l on m a racontée:

Trois jeunes sur la plage s amusent
Sarkosi est sur la même plage et se baigne
Une crampe le terrasse et il crie au secours!
Les jeunes hésitent et finissent par lui porter secours
Sarko, les remercie et leur dit:
Demandez moi ce que vous voulez, vous l aurez!
Le premier lui demande un magnifque ecran geant avec home cinéma et tout et tout.
Le deuxieme lui demande le dernier cri des ordinateurs et tous periphériques.
Le troisième réfléchit un peu et demande:
- Moi je voudrais un enterrement national, avec tout le tralala et diffusion télévisuelle.
Sarko est étonné:
- Mais vous êtes si jeune, ce ne sera pas pour demain, vous êtes sur?
Le jeune confirme.
- Ok pas de souci, je prévois cela même quand je ne serai plus président.
Mai pourquoi?
- ben c est simple, quand je dirai a mon pere que j ai sauvé SARKOSI le président
il va me tuer!!!

une toute chouya

C'est un charcutier, il a épousé un boudin quel andouille!

je veux aller aux USA

qui me paie le billet d avion??
merci d avance

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

Concours de Blagues - Page 2 87249

Monsieur et Madame tinpetmilouchi on un fils comment s'appelle t-il ?

reonce en bas de la question

ba quentin parce que quand tintin pet milou chi
!
Very Happy

<TR>

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Je sais, je sais! mais bon elle est mimi non ? Concours de Blagues - Page 2 Icon_flower

Comment parler aux enfants en 2009 ?
Un beau matin, un gamin demande à son père :
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques "Downloads" du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Et comme il était trop tard pour faire "Delete", neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait.

Voilà... si vous cherchez quoi dire à vos enfants qui ne croivent plus a l'histoire de la rose ou de la cigogne ;p

Diane a fait un copié collé de ta blague cassiop
dans son bloc notes.
Elle ne manquera pas de l'imprimer pour la donner à sa fille!
En attendant, elle relit ses classique, tu sais:

Une petite fille naît dans une rose
et
un petit garçon dans un choux fleur!
Remarque fallait changer parce que coté odeur ils sont à plaindre à la cuisson!

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