Concours de Blagues

Bon ben j'attaque alors

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

c 'est ce qu on appelle effet domino, non?
en tout cas là je reste sur le dos!

Dans un village un vieux curé en a assez que les femmes lui disent à la confesse "j ai peché, j ai trompé mon mari"
Il leur dit de prononcer la phrase "j ai glissé sur les pavés du lavoir"
Les femmes adoptent ce langage.
Le vieux curé est remplacé par un tout jeune et les femmes continuent à se confesser en disant "j ai glissé sur les pavés du lavoir"
le curé s 'étonne d 'entendre tant de fois cette remarque et se decide à aller voir mr le maire
Le maire est au courant , comme beaucoup d autres hommes d ailleurs.
Il repond au curé :
oh ne vous inquiétez pas mr le curé!
le curé repond:
Pas m inquiéter d accord mais vous rigolerez moins quand votre dame finira par ce casser une jambe!!

pas mal la concurence je dois dire

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Bon ben je vais monopoliser un peu mais tant pis

qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

lol je kiff celle-ci je la connaissais mais merci de l'avoir mise VoODOo .

Mais il n'y a pas de quoi Angel

j ai beaucoup ri!! et meme racontée lol!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à
quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

xD pas mal celle là

Bon à chaque fois les blagues ont relativement longues donc
Vous voulez un blague courte??










Vous en voulez une autre?

aller une belge!! mes amis belges l aiment donc pas de souci!!

Comment faire tourner un belge qui est dans une piece ronde, en bourique??
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en lui demandant de trouver une frite dans un coin!

Mdr violente celle là Zenya xD

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre!

walkyrie pas mal celle-ci .

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieu ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!

L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.

Juste à temps...

Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?

- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise

- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.

Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...

- Mais qu'est-ce que vous faites ici?

- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...

- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!

Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes! Elles ont tout bouffé!

Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller le voir après les cours, elle accepte.
* C'est quoi le problème Thomas
* Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
* Voyons voir Thomas: 3 X 4
* Douze !
* Et 6 X 6 ?
* Trente six, M. le directeur
* Capitale du Japon
* Tokyo ! ….
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :
* Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
* Les jambes, madame
* Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
* Les poches, madame.
* Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
* Les deux m.
* Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
* En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
* Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
* Le vernis des ongles
* Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
* Les genoux !
* Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
* Le lit, madame.
* Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
* La langue, madame.
* Quel mot commençant par la lettre C.... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur,
humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose
* Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
* Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test!

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...

La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.

Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...

La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.

Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien

La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte :
Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied.
Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.
C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte.

Puisqu on est dans la longueur allons y, je ne résiste pas (ça pourrais m arriver )

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end a la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, a cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier a sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant, et de cette manière surtout.
Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.
J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

> > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

ben oui mais ce serait mieux si tu nous en mettais une petite non ?? histoire de nous faire rire!